Pluto auf dem Ägypten-Trip

Liebe Kühlwalda,

ach wie schön zu lesen, dass mein literarisches und kulturwissenschaftliches Interesse von Dir so hoch geschätzt wird. Der Pluto gilt im eigenen Lande ja bekanntlich nichts, da muss ja erst mal so ein kleiner, gallischer – und oft genug galliger – dahergelaufener “Wiener Dog” daherkommen und einen auf dickes Fell machen. Während unsereiner zum Spazierengehen auf die “Rentnerrunde” geschickt wird, *humpf* hüpft er fröhlich an der Flexileine durch Wald und Flur und markiert MEIN Gebiet.

Na ja, ein Gutes hat der Seniorenstatus ja: Ich tue immer fein so, als höre ich nichts, das schützt mich davor so allerlei doofe Anordnungen durchzuführen, wie ‘Pluto komm her’ oder ‘Neeeeeeeiiiiin’. Und: Morgens bekomme ich immer mein exquisites Superfutter, magenschonend und aus edelsten Zutaten zubereitet, yes Ma’am!

Roukelchen bekommt dagegen die 08/15-Kost, hi hi. Übrigens: Ich habe mir gerade mal vorgestellt, wie Rouky als bandagierte Mumie aussehen würde: so ein wenig wie ‘Würstchen im Schlafrock’ würde ich sagen, harf harf. Na ja, Frauchen hat gerade ihren alten Verbandkasten aus dem Auto ausrangiert – und dreimal darfst Du raten was da drin ist: Bingo, jede Menge Pflaster, Mullbinden und all so ein Zeug. Darf ich vorstellen: Plutosis der Große, Meister-Einbalsamierer und zuverlässiger Wegbereiter ins Jenseits.

Bis denne

Plutosis I