Die Wahrheit über den Sabueso Espanol: Pluto packt aus

Hallo Fans,

wie ihr ja wisst, gehöre ich zu der uralten und äußerst edlen Rasse der Sabueso Espanol. Uns zu eigen ist ein melodisches, tiefes ‘Geläut’, jawoll, meine Damen und Herren, so nennt man das, was bei anderen so ordinär als ‘Bellen’ bezeichnet wird. Ich kann gar nicht verstehen, warum Frauchen schnell so gequält schaut, wenn ich abends um zehn mal eine Runde ‘läute’. Na ja, das wird wohl daran liegen, dass der kleine Rouky-Giftpilz dann immer mitläuten will. Ist aber nix, denn der läutet ja nicht, der kläfft. Ist ja auch kein Sabueso, sondern ein Jack Dackel.

Ach ja, was wollte ich eigentlich sagen? Dass wir ein ganz tolles kleines Hundevölkchen sind, wissen leider noch nicht alle Menschen. Wir sind wesensstark – mit Sturheit hat das nichts zu tun, wir haben eben unsere Prinzipien. Wer einen Stöckchenholer und ‘mach mal Männchen’-Hund sucht, sollte sich besser nach einem anderen Hauskameraden umschauen. Dazu ruhen wir in uns selbst, lassen uns möglichst nicht stressen und sind die großen Stoiker im Hundereich.

Leider leben viele meiner Kameraden in Spanien unter Bedingungen, die man auch mit der größten Gelassenheit nicht ertragen kann. Also, liebe Freunde: Jeder Sabueso im Tierheim sollte ein warmes und weiches Körbchen, einen freundlichen Dosenöffner und viel Liebe und Verständnis bekommen. Schaut mal bei den Seiten der spanischen Tierheime, die hier in meinem Blog verzeichnet sind, nach – da findet Ihr so manches ‘Schlappohr’, das gerne die Couch mit Euch teilen möchte. Allerdings müsst Ihr Euch an den Gedanken gewöhnen, dass Ihr schon bald diejenigen sein könntet, denen von meinen Kollegen ein Platz auf ihrem Sofa gewährt wird.

Bis die Tage
Euer Lieblings Sabueso Espanol

Pluto

News von Pluto: Ein Sabueso auf Revoluzzer Trip

Hallo Fans,

da habe ich doch was in der Zeitung gelesen, was mich schier von meinen kleinen, zierlichen Pfötchen gehauen hat. So ein österreichischer Bank-Fuzzi bekommt eine Abfindung von schlaffen 4,5 Millionen Euro. Und für was? Nun, sagen wir es mal so: Dem Geldinstut, in dem er tätig war, geht es heute nicht unbedingt besser als vor der Zeit, als er dort angefangen hatte. Und dafür kriegt der so viel Kohle! Das wäre ja gerade so, als wenn ein edler Sabueso einen Hasen jagt, den nicht erwischt und dafür einen wildgewordenen Keiler auf seinen Jäger hetzt. Und dafür als Belohnung Knochen, Kekse und andere Leckereien zu Hauf bekommt. Von den rosagefärbten Pudeldamen, die ihm dann die Pfötchen massieren, ganz zu schweigten. Wie würde das in der Realität aussehen? *Paff*, der Sabueso bekäme einen tüchtigen Tritt in den Allerwertesten, der Jäger würde ihn erst mal auf eine Diät von schimmlig Brot und Wasser setzen. Banker müsste man halt sein.

Doch offen gesagt: Die Leute sind ja auch manchmal schon ein bisschen leichtgläubig. Wer in der Tag davon ausgeht, dass buntbedruckte Papierscheinchen der Weg zum Glück sind, hat doch schon gewaltig eins an der Waffel.

Und was macht die Kanzlerin? Nix. Das heißt, würde sie nix machen, wäre das vielleicht nicht so schlimm. Das Problem ist eher das, was sie macht. Okay, das ist vielleicht für einen trüben Samstagnachmittag ein wenig arg philosophisch. Kurzum: Ich werde meine Pläne zur Plutonischen Einheitspartei wieder aus der Kiste holen, schon mal Wahlkampfmaterial erstellen und die Herrschaft über Mensch Hund und Kröte an mich reißen. Ich halte Euch auf dem Laufenden!

Euer Commandante ‘El Grande’ Pluto

Pluto News aus der Eifel: Frühling, Kröten und hormonell überdrehte Dackel

Hi Fans,

jetzt ist es schon eine ganze Zeit her, dass ich Euch auf dem Laufenden gehalten habe, was hier so alles passiert. Tut mir leid, aber ich habe ein wenig Winterschlaf gehalten, also eine Art vorgezogene Frühjahrsmüdigkeit. Jetzt bin ich aber wieder voll da, mit der Blüte der Bäume feiere ich auch meinen 16. Frühling. Höre ich da etwas wie ‘alter Sack’? Das verbitte ich mir doch sehr! Denn ein edler Hund wie ich wird im reifen Alter halt immer besser, nicht wahr?

Den Roukelmeyer plagen derzeit die Hormone *Augenroll*. Hier im Dorf gibt es nämlich eine zugegebenermaßen niedliche Hundedame, die derzeit einen unwiderstehlichen Duft verströmt. Ich habe mir da auch schon ein paar Dufteinheiten abgeholt. Aber im Gegensatz zu klein Rouky bin ich ja ganz Gentleman. Der alte Lurch will alle paar Minuten raus, um unter irgendeinem fadenscheinigen Vorwand an der Tür seiner Angebeteten vorbeizugehen und ganz schmelzend zu gucken. Hmpf. Ich sage nur ‘Dackel’.

Doch nicht nur warme Temperaturen, ein brünstiger Rouky und blühende Blümchen verraten mir, dass es Frühjahr wird: Nein, es ist wieder die Zeit, in der Frauchen ihr lächerliches Outfit – Stirnlampe, Warnweste und Plastikeimer – hervorholt, um glitschige Kröteriche über die Straße zu tragen. Hat man da noch Worte????? Wann hat sie mich denn das letzte Mal getragen? Häh????

Aber der Torheit folgt die Strafe auf den Fuß: Die ganze Kröterei hat ihr arge Kreuzschmerzen bereitet, denn vergangenen Samstag hat sie 110 der kleinen Kerlchen vom Boden aufgelesen und per Eimer-Taxi auf die andere Straßenseite transportiert. Hi hi. Na ja, mal schauen, wie die Saison so weitergeht und wann es wieder ‘Krötenalarm’ gibt.

Bis die Tage
Euer Pluto