News von Pluto: Ein Sabueso auf Revoluzzer Trip

Hallo Fans,

da habe ich doch was in der Zeitung gelesen, was mich schier von meinen kleinen, zierlichen Pfötchen gehauen hat. So ein österreichischer Bank-Fuzzi bekommt eine Abfindung von schlaffen 4,5 Millionen Euro. Und für was? Nun, sagen wir es mal so: Dem Geldinstut, in dem er tätig war, geht es heute nicht unbedingt besser als vor der Zeit, als er dort angefangen hatte. Und dafür kriegt der so viel Kohle! Das wäre ja gerade so, als wenn ein edler Sabueso einen Hasen jagt, den nicht erwischt und dafür einen wildgewordenen Keiler auf seinen Jäger hetzt. Und dafür als Belohnung Knochen, Kekse und andere Leckereien zu Hauf bekommt. Von den rosagefärbten Pudeldamen, die ihm dann die Pfötchen massieren, ganz zu schweigten. Wie würde das in der Realität aussehen? *Paff*, der Sabueso bekäme einen tüchtigen Tritt in den Allerwertesten, der Jäger würde ihn erst mal auf eine Diät von schimmlig Brot und Wasser setzen. Banker müsste man halt sein.

Doch offen gesagt: Die Leute sind ja auch manchmal schon ein bisschen leichtgläubig. Wer in der Tag davon ausgeht, dass buntbedruckte Papierscheinchen der Weg zum Glück sind, hat doch schon gewaltig eins an der Waffel.

Und was macht die Kanzlerin? Nix. Das heißt, würde sie nix machen, wäre das vielleicht nicht so schlimm. Das Problem ist eher das, was sie macht. Okay, das ist vielleicht für einen trüben Samstagnachmittag ein wenig arg philosophisch. Kurzum: Ich werde meine Pläne zur Plutonischen Einheitspartei wieder aus der Kiste holen, schon mal Wahlkampfmaterial erstellen und die Herrschaft über Mensch Hund und Kröte an mich reißen. Ich halte Euch auf dem Laufenden!

Euer Commandante ‘El Grande’ Pluto

Pluto News aus der Web 2.0-Welt: Woher das Prinzip User generated content eigentlich kommt

Hi Fans,
schon viel zu lange ist es her, dass ich Euch mit News vom Planet Pluto versorgt habe. Der Grund: Mal wieder mein Frauchen. Die hockt nämlich den ganzen Tag vor der Kiste, brabbelt unverständliches Zeug vor sich hin so wie “Twittah” oder “Fehsbuck”, “Jutjubb” oder all so einen komischen Kram. Als ich sie dann fragte, was das zu bedeuten habe, meinte sie: Pluto, das ist das Ende des Journalismus – User generated content. Das ist, wenn viele Leute ihre Sachen für lau an die Verlage schicken und ins Netz stellen, nur weil sie sich darüber freuen, ihren Namen mal veröffentlicht zu sehen.

Na ja, das Ganze ist im Prinzip ja auch nicht wirklich neu: Das machen wir Hunde ja schon seit langem. Freilich nicht, um irgendwelche Unternehmen mit kostenlosen Inhalten zu füttern, sondern um unsere hündische Mitgemeinde mit Infos zu versorgen. Und so weiß ich bei meinen Gassirunden stets, was meine Kollegen so während des Tages gefuttert, getrunken und ansonsten getan haben. Die hündische Variante der Zeitung halt. Erhältlich an allen Bäumen, Laternenmasten und allerlei interssanten Stellen, für umsonst, gratis, kostenlos, quasi geschenkt. Na, wenn das mal nicht user generated dingsda ist!

Aber das sage ich Frauchen besser mal nicht – die ist sowieso schon recht übellaunig drauf heute. Ach ja, der Frechling hat sich hier ganz schön breit gemacht. Es fehlt nur noch, dass er aus meiner Schüssel futtern will, der mickrige kleine Hundling! Aber so weit ist es auf dem Planeten Pluto zum Glück noch lange nicht. Vive la Plutolucion!

Bis dann
Euer Commandante Pluto

Plutos große Weltverschwörung – Teil 2

Hallo Freunde,

mal wieder bin ich geschockt, wie perfide diese Weltverschwörung doch funktioniert. Wie ich ja bereits in Teil 1 meines Beitrags “Plutos große Weltverschwörung” erzählt habe, lassen sich die Menschen so manches einfallen, uns Hunde in den Hintergrund zu drängen und sich mit unseren Meriten zu schmücken. Aber es kommt noch dicker: Tolle, von Hunde gemachte Erfindungen wurden einfach so unterdrückt und sind in der Versenkung verschwunden. Hier nur ein paar Beispiele:

Der Schweineohren-Weichklopfer, ein Produkt für betagte Hunde, die nicht extra in den Garten zum Verbuddeln gehen wollen

Der automatische Knochen-Rotierer: Für Hunde die gerne effizient und schnell ihre Lieblingsleckereien futtern

Der mechanische Öhrchenkrauler: Hol Dir Streicheleinheiten, wann und wo Du sie willst. Wenn Frauchen sagt “Ich hab jetzt keine Zeit” ist der ideale Zeitpunkt für den Einsatz dieser tollen Erfindung

Last but not least: Der elektronische Futterspender. Ne ne, nicht so ein Ding, was immer nur ein paar Stückchen rauslässt, sondern VIEL und REICHLICH in der Ausgabe hat!

Muss gleich mal schauen, ob es zu diesen tollen Erfindungen bereits Patentschriften gibt – würde mich aber nicht wundern, wenn irgendwelche Menschen sich die einfach so unter den Nagel gerissen hätten. Wie gierig manche dieser Spezies sind, habe ich Euch ja bereits in der “Kröten Lehre” erklärt.

Also Freunde, wieder ein neuer Beweis für die große Weltverschwörung gegen uns Hunde!

Lasst Euch nicht unterkriegen, bis bald

Euer Pluto Vive la revolucion!

Plutos große Weltverschwörung: Warum Sabuesos die Welt beherrschen

Liebe Freunde,

na da habe ich ja mit meiner Kröten-Lehre ein heikles Thema angepackt. Ujuju – na, Kühlwalda hat mich sogar für einen neu geschaffenen Nobelpreis in Krötologie vorgeschlagen. Klar, dass ich mich da mehr als geschmeichelt fühle. Na ja, eine Ehrendoktorwürde täte es ja auch, bin ja ganz bescheiden! Dr. HC von und zu Pluterich – na, wie hört sich das an?

Mein Frauchen ist gerade unterwegs, um meine Nahrungszufuhr sicher zu stellen. Sie weiß genau: Wenn ich nicht HOCHWERTIG und AUSREICHEND gefüttert werde, verstehe ich keinen Spaß. No, Ma`m!

Na ja, in der Zeit, in der sie auf Futtersuche ist, habe ich mich dann an ihren Rechner begeben um Themen mit akademischem Anspruch zu finden. Dabei habe ich wahrlich schockierende Dinge herausgefunden: Es gibt eine echte Weltverschwörung! Die Menschen schmücken sich seit Jahrhunderten (!) mit fremden Federn, beziehungsweise fremden Hunde-Meriten. Lasst mich kurz erklären, was ich damit meine.

Hier ein paar Beispiele, wie diese unerhörte Weltverschwörung funktioniert: Sir Isaac Newton kennt ihr doch alle? Richtig, der Typ, der die Schwerkraft entdeckt hat. Zumindest wollten das die Menschen das so hinstellen. Die wahre Geschichte sieht jedoch ganz anders aus: In Wirklichkeit war es sein Hund Spot (warum müsst Ihr Menschen uns Hunden so bescheuerte Namen geben?), der wirklich entdeckt hat, was Schwerkraft heißt. Er lag so ganz gemütlich unter dem Tisch seines Chefchens, als plötzlich ein Stück Fleisch vom Teller fiel. Direkt vor seine Schnauze. Messerscharf schloss der schlaue Hund: Das Teil ist nicht zum dämlichen Wellensittich auf der Stange hochgeflogen, sondern zu mir runter gepurzelt. Und da das Fleisch ein wenig schwer im Magen liegt, aber gleichzeitig Kraft gibt, nennt man das dann Schwerkraft.

Noch ein Beispiel: Ihr habt doch sicher immer gedacht, dass die “Odyssee” von einem alten Griechen namens Homer erfunden wurde. PUSTEKUCHEN. Als ob ein Mensch eine solche Strecke unbeschadet zurücklegen könnte! Der verläuft sich doch schon beim Weg durch den Supermarkt und lässt sich allerlei nutzlosen Ramsch andrehen, bevor er bei den wirklich wichtigen Waren *Fleisch und Leckerchen* ankommt. Also in Wirklichkeit wurde die Odyssee von einem edlen griechischen Vierpföter erlebt, der allerlei Abenteuer im Land der Hellenen erlebte, bis er schließlich in den Pfoten seiner geliebten Hundedame landete. Nennen wir ihn doch der Einfachheit halber “Pluto der Große”.

In dieselbe Epoche fielen auch die Aufgaben des Herkules:Aber, Ihr ahnt es sicher schon – auch hier waren in Wirklichkeit meine Artgenossen am Werk. Einige der Aufgaben, die sie während ihrer Mission ausführten:

Den Stall des Augias mit Mist aufstocken
Dem Zyklopen ans Bein pinkeln
Den kretischen Stier kräftig verbellen!
Die goldenen Pansensticks der Hesperiden mopsen und verzehren Mjam!
Sich gemeinsam mit Kumpel Zerberus, der im Schichtdienst im Wechsel mit mir die heißen Regionen bewacht, eine lauwarme Cervisia hinter die Binde kippen.

Also, um es mit einem Entertainer vom Niederrhein zu sagen: Weisse Bescheid, Schätzelein!

Bis bald

Euer Pluto (Cand. Nob.Pr. Kröt.)